P.S.: В данной теме запрещается оставлять свои комментарии, пометки на полях, помарки и кляксы!
P.P.S.: В специальной теме вы можете обсудить сее творение))

Действуит стопудово
Хазяин часта в грустях изза леди Мариан и тагда я даю иму стакан зелья. Хазяин сразу веселеет, гаварит какие мы харошие друзья и мы вместе идем грабить ширифа и Гиза. А инагда…

Остальное под жирным пятном. Не разобрать.*
Да и неважно. Что, Гуда не знаю? Хлопнул стаканяру – и вперед на подвиги. А я все думал: чего это он все время такой веселый?
Может, в самом деле как-нибудь попробовать? На досуге.

*Расшифровка записи под жирным пятном: «А инагда он страшна злицца, бегает па лагирю и кричит нада спасать караля. Малинький Джон дает иму в ухо и мы снова харошие друзья» (прим. ред.)

Подобрались к их высокотехнологической берлоге. По северной дороге пустили подложных путников - ну, как приманку. Ан нет, Мач в лагере остался. Носится по кругу и орет "ЧГ! ЧГ! ЧГ!" Мы с Аланом переглянулись в недоумении. Это что же, Мач рехнулся - поносить своего "хозяина?" Кролики и его покусали перед тем, как Гуд их на шкурки пустил? Тогда нашего полуночно-морковного полку прибыло!
Вдруг вся шайка выходит на поляну. Явились - не запылились. Увидев Мача, остановились в не меньшей оторопи, чем мы с Аланом:
- Мач, ты что?
- ЧГ! Чертов Гисборн! Чертов Гай! Он украл мою поваренную книгу! И сковородку, и вилку для тостов!
ЧГ! Так это "чертов Гизборн", а не "чертов Гуд"! ЧГ! Ой. Как-то уже неоднозначно звучит. Нужно было запатентовать это восклицание! Вот это я дурень, и взаправду!
- Мач, а откуда ты знаешь, что это был именно Гизборн?
- А вот следы от его лошади. У неё на подковах выгравировано "Гад Гизборн""!
Тааааааааак. Кузнец встретит следующий рассвет на виселице. Зачем это он так? Неужели за то, что я продал его семью канонику? Вот странный. Как некрасиво с его стороны!
- Действительно. Но что он здесь делал? Ни за что не поверю, Мач, что он охотился именно за твоей поваренной книгой.
- Наверное, договор искал? - эта сарацинка у них единственная здравомыслящая, как мне кажется.
- Ааааа, ну тогда пусть ищет. Мы ж сами не знаем, куда его засунули.
Хха! Не один Вэйзи такой. Если на чем-то долго зависать, начинаются провалы именно касательно предмета зависания. Это все из той книги про мании. Вот не зря я её читал-таки!
Очень хорошо! Помет не достали, договор черти-где. Пришлось ускакать несолоно хлебавши. И вообще. Я - рыцарь. Чего это я должен сам таскаться и что-то искать. Пусть Алан сам едет.
В самом деле!

Добавлено (16.03.2009, 15:03)
---------------------------------------------
Алан вернулся из лесу оборванный, потрепанный и вымазанный какой-то липкой дрянью. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это и есть помет сарацинского голубя.
Кое-как соскребли, смешали с остальными ингредиентами (лук, полкило мха, маринованные улитки по вкусу) и сварили зелье. Запах убойный. Даже пробовать стремно, не то что глотать. Решил испытать на оруженосце. И так уже частично приобщился.
Спрашиваю Алана: что ты больше всего любишь?
Задумался.
- Не знаю, - отвечает. – Мне-то ничего особенного не надо. Ну, чтоб рожу зазря не били, чтоб ценили по заслугам. В должности повышали, за вредность доплачивали. Думаете, приятно по уши свои многострадальные в помете ходить? Я, между прочим, жизнью рисковал.
- Ладно, - говорю, взвешивая кошель. – Пей, потом поговорим.
Скривился, паршивец. Но глаза, вижу, загорелись. Да и Мачу он доверял. Не стал бы слуга своего ненаглядного Гуда травить, верно?
Выпил Алан зелье, аж поперхнулся.
- Ну что? - спрашиваю, с опаской глядя на его позеленевшую физиономию. – Как ощущения?
- Нырмальна. Ик!
И на кошель пялится зачарованно.
Я протянул руку – вроде как отдаю, а потом размахнулся и выкинул в пруд. Да все равно там не деньги, а гвозди были. В кладовке нашел.
- ААА! Зачем вы это сделали? – взвыл оруженосец. Похоже, эффект получился прямо противоположный.
Чертов Мач, думаю. Переоценил я тебя, чучундр лупоглазый! Ведь мы же все по рецепту сделали, абсолютно. Может, лук без тетивы кипятить нужно было?

Добавлено (17.03.2009, 13:09)
---------------------------------------------
И с сарацинским луком ничего не вышло. Решил я попросту на кухню не соваться. Алан мне оттуда еду тырит.

А у Вэйзи проблемы. Оказывается, тот тренинг по эффективности пыток, на который он мою зарплату потратил, предполагает выдачу сертификата, который, в свою очередь, может быть получен только после проверки. Настоятель аббатства сам приедет. Вот сразу видно - Божий человек. Взяток не берет. Сам программу придумал - сам и инспектирует. На таких только наша католическая церковь и держится!
Вся проблема в том, что Шериф стал какой-то инертный после неудачной попытки казнить Гуда. Не провел ни одной экзекуции с тех пор. Не повесил ни одного крестьянина, чья рожа ему просто не понравилась, не оттрубил показательно руку ни одному воришке. И вообще. Выдохся. Сразу видно. Нужно подсобить шефу.
Прошлись мы с Аланом по каземату. Нет, ну так ведь и вправду нельзя. Бедные люди месяцами сидят, мучаются. А я хоть и гад Гизборн, но гуманный ведь. Казнить, срочно казнить!
Подсуетились, почитали конспекты Вэйзи, соорудили пару устройств - руки ж у нас прям из ума! - и шеф даже повеселел. Глаза загорелись, ходит, руки потирает:
- А что, Гиззи, может, и вправду получится? Старые добрые времена, а, Гиззи?
Ну любо-дорого на такого Шерифа смотреть. А все кто - правильно, Гизборн!
Иду, значит, довольный собой безмерно, как розовый слон из шерифовского сна, и вот те на - натыкаюсь на Мэрион. Как-то после того видения с игнором я стал на неё вообще немножко по-другому смотреть. И ширинка не давит. Странно даже.
- Гай, постойте, я хочу задать вам вопрос.
Начинается.
- Гай, я слышала, вы собираетесь замучить несколько людей ради показательного выступления Вэйзи?
- Мэрион, не лезьте не в свое дело!
- Вы - чудовище, Гай. А я-то думала, что вы - хороший. И кстати. Купите себе новую подводку. Эта ужасно растекается.
Равернулась - и увиляла бедрами. А я посмотрел в зеркало - ЧГ! И правда, на левом глазу линия расползлась. То-то я думаю, приговоренные к смерти ржали!

Добавлено (17.03.2009, 15:49)
---------------------------------------------
Решил я прикорнуть перед визитом ревизора шерифовского. Не тут-то было. Только начал во сне от Мэрион бегать, Алан разбудил:
- Только не надо сразу в ухо. Аббат Виндзорский прибыл. Надо идти, Гай.
- А? Че? А чего на 2 часа раньше срока? - не совсем врубился я.
- А монах его знает, - образно выразился Алан.

На площади уже все было готово. Светящийся, как новая монетка, Вэйзи сидел на стуле, ожидая приезда аббата. Вместо привычного винограда на блюде лежали кусочки окорока - и себя порадовать, и оборвышей подразнить. Психолог наш Шериф, ничего не скажешь.
- Добро пожаловать в Ноттингем, глубокоуважаемый аббат, - радостно произнес Вэйзи, как только последний вошел во двор замка. - Надеюсь все, что вы здесь увидите, принесет вам одно лишь удовольствие и покажет, что я - хороший ученик, - Шериф начал спускаться по ступеням навстречу аббату.
Конечно. Мы с Аланом арбали, как две лошади в пахоту, а он себе сейчас всю славу присвоит!
Аббат тем временем приближался к Шерифу. Он не произнес ни слова, а капюшон его плаща прикрывал лицо почти полностью. Как он вообще не споткнулся?
Вдруг аббат резким движением выхватил из-под плаща пучок морковки и бросил в Шерифа. Капюшон упал на плечи, и все увидели Гуда!
Только не это!
Шериф сначала застонал, потом глаза его начали наливаться кровью, он схватил морковку зубами и начал с остервенением её жевать. Как по команде, с разных сторон площади на Вэйзи посыпались всевозможные овощи, и даже, о боги - брокколи!
ЧГ! Чертова шайка!
- Держите их, идиоты! - что есть силы заорал я и, выхватив меч из ножен, ринулся спасать Шерифа. Меня остановил кочан капусты, брошенный какой-то меткой скотиной мне прямо в пах. Падая, головой я встретил летящую вдаль огромную свеклу, и дальше помню только погружение в темноту.

Ну как всегда. Гуд перехватил аббата, пытал его, цитируя Коран, заставил его отречься от веры, принять ислам и услал в Святую Землю. А вместо него приперся в Ноттингем, ударил, подлец, по самому больному месту - по диете Шерифа, украл казну и был таков.
ЧГ! (Чертов Гуд, не Гизборн! - прим. автора)

Вейзи

ЧГ. Он снова заболел или влюбился? Кому сарафаны дарить собирается?
Час от часу не легче. Влюбленный шеф – это, наверно, еще страшнее Вейзи-оборотня.
И какой я ему, извините за выражение, Локсли?
Переименовать.
Срочно.

Приехал в замок, первым делом пошел Шерифа обрадовать. ЧГ! Что такое? Там, где раньше была оружейная - кухня! Сунулся туда - ну и со всеми вытекающими. Видать, не такие удачные женихи наши наемники. Вместо кабинета Шерифа - комната Мэриан! Ну, это, пожалуй, приятная новость.
ЧГ!
А где вообще моя комната? Почему вместо неё - конюшня?!
Что происходит в этом чертовогудном замке?!

Часа два искали новый кабинет Шерифа. Он оказался между кухней (гад, это он специально!) и лабораторией. Вэйзи цвел и пахнул. Ванну, что ли, принял? Как хорошо, что меня в замке не было! Ещё пол года можно жить покойно!
- Ну, Гиззи, показывай, с чем пришел? - бодро спросил Вэйзи.
- Вот, милорд, - начал я показывать ему один за другим сарафаны. Шериф морщился, носом крутил. Наконец надел один, повертелся около зеркала и говорит:
- Гиз, что это за фуфло? Что это за цветочки? Я тебе что, гобелен ходячий?
Тут я не выдержал - луна из-за туч показалась - набросился на Шерифа, и давай его душить:

- Не, ты не гобелен, ты извращенец старый! Я тебе что - мальчик на побегушках - у девок сарафаны изымать?

Перед тем, как бить Алана, пошлю его разузнать, что ж такое могло на нас с Шерифом найти.

Оказывается, корова перед экспериментальной дойкой паслась в Локсли. На том самом поле с теми самыми красивыми цветами. ЧГ! Что ж это за цветы такие, а?

Пошел я, короче, к Алану.

* * *

Спать в замке можно вообще не ложиться. Только задремаешь – сразу шум, гам, беготня. Гуды всякие по коридорам носятся.
- Гай, Гай, вы не спите?
И как она умудряется в пространстве ориентироваться? Можно подумать, у Мэриан план здания всегда под рукой. Лично я ее комнату два дня обнаружить не могу, даже по запаху. Перестала пользоваться вербеной, чтобы шефа не бесить.
- Передайте Гуду, что я сегодня не в настроении. Облезет: каждую ночь за ним гоняться.
- Да он уже облез! То есть, не полностью. Ожег средней степени тяжести. У вас мази Алана случайно не осталось?
- Что? Помогать Гуду? Мэриан, это уже как-то даже не смешно!
- Не Гуду – Ноттингему! Вейзи прицепил на двери чан с кипятком, и когда Робин посреди ночи влез в комнату за сокровищами, его обварило. От боли совсем озверел. Теперь носится по замку за шерифом и хочет его убить!
Час отчасу не легче, подумал я.
- А стража где?
- Никого не могу найти! Попался один псих с рогами на голове. Теперь они гуськом бегают. Гуд за шерифом, а этот громила за Гудом – чтобы за собачек отомстить. Гай, они друг друга точно угробят. Ну сделайте же что-нибудь!
Мэриан в своем репертуаре. Спасай, беги… Я, конечно, рыцарь, но в первую очередь Гад Гисборн.
Как назло, мазь нашлась прямо у меня на столе. Наверно, Алан, когда картины переносил, оставил. Точно в зубы получит – взял моду отраву повсюду раскидывать.
А тут вопли и топот в конце коридора возвестили, что погоня близка. Первым, шурша цветастым подолом, рассекал Вейзи. Когда он поравнялся с дверью моей комнаты, Мэриан бросилась вперед и подставила шефу подножку. Номера второго взял на себя (на Гуда это багровое страшилище походило мало, но кому ж еще быть?). Пока мы, схватив друг друга за горло, катались по полу, Мэриан старалась залить рожу Локсли этой светящейся дрянью из тюбика. В результате больше половины попало на меня. Точнее – в нос и рот. ЧГ, ну и пакость! Хорошо, что Вейзи вовремя подоспел. Втроем Гуда почти скрутили (если б еще Мэриан не путалась под руками, было бы не «почти»). Впереди забрезжила очередная надежда на утреннюю казнь.
Но мы забыли об идиоте Му-му. А зря. Слепая любовь к собачкам на этот раз обернулась против правосудия. Налетел, как бешеный слон, в один момент раскидал нас в стороны, а Гуду наподдал такого пинка, что тот улетел на другой конец коридора, прямо под окно. Ну, Локсли не будь дурак – влез на подоконник и сиганул во двор. Только его и видели.
Потом выяснилось, что за время коридорных разборок разбойнички таки уперли шефский матрас, вместе с подушкой и прикроватной тумбочкой. Вейзи бесится, но на меня не орет. Сам же виноват. Ну да ладно, в первый раз ограбили, что ли? Зато Робин со светящейся башкой походит. Может, хоть полысеет, мерзавец.

* * *

ЧГ, он спер мой пластилин! Не Гуд. Вейзи. Зашел к нему в кабинет, а на полке целая шеренга лепных канареек – одна другой гаже. Не, я конечно за. Пусть уж лучше они, а не бешеные кролики. Но сэр Гай, как вы понимаете, не только рыцарь, а еще и эстет.
Жуть.

Пойду в библиотеку, почитаю "Татуировки для горшков". Может, там что найду. Не ехать же мне к Гуду, в самом деле, и спрашивать: "Гуд, а Гуд. А чегой-то у тебя на плече? Шериф интересуется".
К завтрему, может, и найду эту ЧГ! библиотеку.