Нарушить идиллию в любой момент могла какая-нибудь мелочь: мамин телефонный звонок, когда мужчина вашей мечты вдруг срывался с места и убегал сломя голову, ничего не объяснив и не извинившись, или неожиданное приглашение вас в гости на смотрины. Частые звонки, неуместное восхищение родительницей, термос среди официальных бумаг и тоскливые выходные без него - это были только признаки, но еще не суть проблемы. Главное разочарование ожидало вас, когда вы поняли, что ни одного решения ваш суженый не способен принять самостоятельно, что он не готов к элементарному самообслуживанию (хотя обожает комфорт), что он классический моральный (а порой и материальный) иждивенец. И после очередного его авторитетного заявления, что «женщины приходят и уходят, а мама у меня одна», вы, наконец, осознали, что вам достался не кто иной, как маменькин сынок! Человек, у которого уже есть Главная В Жизни Женщина, остальные же существующие особи женского пола призваны заменять ее в случае необходимости, потому что без мамы такой господин жить не способен. Между матерью и сыном образуются созависимые отношения, когда не только мама не представляет себе жизни без ненаглядного чада, но и сам сын, как бы ни стремился к автономии, все равно не может, да и не хочет «перерезать пуповину». Доминирующие мамы волевые и сильные, они все успевают, чутко руководят процессом воспитания, отслеживают и корректируют изменения в поведении ребенка в соответствии со своими планами сначала в младенческом, а затем уже и в зрелом возрасте. Самодеятельность поддерживается только в тех случаях, если детище проявляет инициативу, чтобы порадовать маму, и только по тем вопросам, которые мама безоговорочно одобряет. Примеров из повседневной жизни можно привести предостаточно, чего стоят одни спекуляции состоянием здоровья, порой обоснованные (больное сердце), а порой настолько нелепые, что выглядят смешно: «Если ты сейчас же не сделаешь так, как я сказала, я умру!», - в результате взрослый детина, чуть не плача, идет у родительницы на поводу.

Проживание на одной жилплощади для продолжения симбиотических отношений в половозрелом возрасте не обязательно, хотя встречается, конечно, часто. У выросшего сына может быть своя квартира или даже дом, но ни одного решения в своей жизни он не принимает без согласования с мамулей. Пару раз в неделю та его непременно навестит, вымоет полы, постирает, приготовит еду, подробно проинструктирует, что где лежит и что когда разогревать.

Маменькин сынок панически боится обязательств и ответственности, его способ реагирования на трудности больше подошел бы полуторагодовалому малышу - он спешит уткнуться в мамину юбку и просто отгородиться от проблем, предоставив родительнице право распоряжаться его жизнью. Безграничное доверие к материнскому мнению проявляется не только в быту, но и в деловой жизни человека. Частенько мама выбирает сыну профессию, строит его карьеру, составляет бизнес-план. Недоросль является добровольным объектом материнских манипуляций, и серый кардинал в юбке разворачивает широкое поле деятельности, пытаясь воплотить все свои нереализованные мечты, амбиции, честолюбивые стремления под эгидой поддержки и разделения интересов сына.

Откуда берутся «большие дети»?

Какой бы сильный характер не был заложен в человеке природой, от воспитания и среды зависит очень многое. В данном случае практически целиком это мамина заслуга. Мамы, превращающие сыновей в подкаблучников, сами обычно несчастливы в личной жизни. Неудовлетворенные своей семьей, браком (если таковой вообще имел место быть, поскольку довольно часто это одинокие, брошенные или разведенные женщины), они подсознательно воспринимают сына в качестве потенциального партнера - по сути, они растят мужчину, исходя из собственных представлений об идеале, так сказать, мужчину на свой вкус и цвет. Если это матери-одиночки, то они избегают создания новой семьи именно из-за боязни повредить мальчику, - а вдруг сын с отчимом не уживутся? Лучше пожертвовать своим счастьем во имя будущего благополучия ребенка.

Причин явления может быть много, но реальность такова, что в последнее время проблема маменькиных сынков становится крайне актуальной. Справедливости ради надо сказать, что не все так плохо в сфере личностных качеств, сформировавшихся у мужчины под влиянием матери. Они могут быть талантливы и умны, обаятельны и обходительны. Нередко они действительно галантные кавалеры, умеют ухаживать за женщиной, обладают тонким вкусом, хорошо образованны, дисциплинированны, опрятны. Они умеют поддержать «женские» темы разговоров - об одежде, о современных методах похудения, даже о критических днях, они в курсе светских сплетен и новостей моды. Все это - плоды мамочкиных стараний. Они нежные любовники, сочувствующие слушатели, старательные исполнители поручений, и вы, встретив одного из них на своем пути, какое-то время будете думать, что вам страшно повезло.

Lena, я дико извиняюсь, но это какая-то х***я!
Сплошная подмена понятий.
Есть такая вещь - как любовь к матери. Можно заводить девушек снова и снова, но мать новую не заведешь. Многие это, правда, понимают, когда матери уже нет.
Это раз.
Второе - квартирный вопрос это всегда большая проблема. Конечно, сын не должен стремиться прожить всю жизнь под боком у родителей, но если у него нет возможности обзавестись жилплощадью, это не значит, что он ради какой-то девки должен влезать в долги.

Короче говоря, у того, кто написал эту чушь, типичный западный тип мышления и пустая идиотская башка, вылущенная американскими ценностями. Да что там - скажу как думаю:
сын, не любящий, не поддерживающий и не общающийся с матерью - жизни попросту недостоин.

Не слишком ли громкое заявления, ибо дети этого самого "режима" еще не переросли детские сады

Милорд, а это уж от матери зависит... такие иногда экземпляры встречаются, просто диву даешься.

А вообще, смотри: у меня есть мама, и есть муж. В материальном плане никто из них для меня не "ценнее" - я полностью автономна и независима. Мама меня вырастила, причем именно как "хорошая" мать, я ее люблю и уважаю. Но значит ли это, что я не люблю и не уважаю мужа, или что я готова его "задвинуть" по первой маминой прихоти (если бы таковые наблюдались, чего "ура!" в нашей семье нет)? Никоим образом, ибо как можно жить с человеком, которого настолько низко ценишь? Всегда есть разумный компромисс. А вот если бы какая-то из сторон пыталась бы "тянуть на себя одеяло", то тут же лишилась бы моего уважения вне зависимости от степени родства. И обоим был бы фигвам, ибо я не склонна встепать в переговоры с террористами

А вот это, кстати, да. У матери (как правило) пожизненные шоры на глазах, у женщины этот период (а-ля ранняя влюбленность) проходит, и начинается анализ и оценка: а что ты на самом деле из себя представляешь, дорогой? Есть у меня подозрение, что немногие мужчины ее проходят успешно. Впрочем, это работает и в обратную сторону.