Шериф: Господа…
Мэриан: И дамы!
Шериф (делая вид, что не слышал): Я должен сообщить вам приятное известие. Его высочество решил, что мы должны поставить к Рождеству спектакль, и я назначен режиссером.
Робин: И что в этом приятного?
Шериф: Прежде всего то, что вы среди непременных персонажей не значитесь, поэтому… Стража! Выведите его! И лучше – сразу в темницу, чтобы лишний раз за ним не бегать.
Мач: Вы же обещали неприкосновенность! Вы же клятву дали! На кресте! Мы пожалуемся архиепископу!
Шериф: Ну хорошо… Гиззи, мальчик мой, ты лишних клятв не давал, прикажи страже увести этих двух идиотов в темницу.
Мэриан: Предупреждаю, если он это выполнит, я не буду с ним целоваться.

Немая сцена.

Робин (первый обретший дар речи): А ты собиралась?
Мэриан (краснея): Ну… там в приказе принца гизмарион указан, так что все равно пришлось бы. (С вызовом) Но я не буду, если Робина Гуда не выпустят отсюда!
Шериф: Все интереснее и интереснее. Приказ его высочества кроме меня видел только Ночной Дозорный, который вчера нагло забрался ко мне в спальню.
Мэриан: А… он потом ко мне заглянул. И еще сказало так ехидно, что вот мол, у шерифа шелковая пижама, а вы, леди, простой лен носите. А я ему ответила, что лен гораздо патриотичнее и…
Шериф: Хватит! Пока она болтала, Гуд уже исчез! Гисборн!
Гисборн (отвлекаясь от созерцания Мэриан и явно от размышлений о том, в чем ее увидел Ночной Дозорный): Слушаю, милорд!
Шериф: Хотя, ладно, ловить его уже поздно. Можешь и дальше предаваться своим эротическим мечтам.
Гисборн: Чему?
Шериф: Мда… ты и слова-то такого не знаешь. И как я буду этот гизмарион ставить?
Мэриан (обеспокоенно): Про высокий рейтинг принц ничего не писал!
Шериф: Гиззи, а твоя подруга, я смотрю, долго с Ночным Дозорным беседовала. И уж он-то наверняка в отличие от тебя знает много умных слов (отворачивается и о чем-то шепчется с начальником стражи).

Гисборн (тихо): Мэриан, а почему вы так вступились за Гуда?
Мэриан (тихо): Гай, я не за него вступалась, а помешала шерифу заставить вас совершить неблагородный поступок.
Гисборн (с сомнением смотрит на нее): Вы очень горячо выступали.
Мэриан: Конечно! Гай, посмотрите на себя. Вы же превратились в собачку шерифа. Стоит ему сказать «фас», и вы тут же бежите выполнять, даже не пытаясь подумать головой.
Гисборн (слегка обиженно): Почему сразу «собачка»? Что это за уничижительные намеки? Между прочим, «фас» обычно говорят крупным собакам.
Мэриан возводит глаза к небу и вздыхает.

Шериф (отправив куда-то стражников): Прекращаем шептаться, голубки! Вот в гизмарионе и помилуетесь, а сейчас слушайте меня. Его высочество в своей безграничной милости (хмыкает) дал нам свободу выбрать фанфик для постановки. Правда, среди работ только одного автора. Задача облегчается тем, что он пишет в основном гизмарионы.
Мэриан: На сеновал не пойду! У меня на сено аллергия.
Шериф: Сеновалов у него и нет, вам повезло. Есть только мусоропровод (делает знак Алану, и тот раздает пачку листов). Но его мы принцу показывать не можем, его высочество – большой эстет.

Гисборн, Мэриан и Алан читают.

Продолжение следует...

Алан что-то тихо бормочет под нос про принцев-жмотов.

Гисборн (радостно): Мне нравится название «Погладь Гая»!
Мэриан (проглядывая текст): Ну не знаю… странный какой-то фик. Написано – «юмор». А что тут смешного?
Алан (дочитывая и давясь от хохота): А разве не смешно?
Мэриан (возмущенно): Значит, вам так смешно заставлять меня заниматься домашней работой?
Шериф: Гисборн, а пожалуй я теперь тоже согласен, что вы с этой девицей друг другу подходите. Но жениться вам все равно нельзя.
Алан (с интересом): Почему?
Шериф: Они же наплодят детей без чувства юмора.

Мэриан возмущенно фыркает, Гисборн, привыкший к выпадам шерифа, почти невозмутимо берет другой лист.

Гисборн: «Операция «Шервудский лес». Уже в лицах – очень удобно. И у вас, милорд, роль большая.
Алан (проглядывая текст): Ого, Гисборн без штанов и Мэриан в разорванном платье! Зрителей сбежится…
Мэриан (нервно роняет листки и никак не может найти нужный): Про рейтинг ничего не было!
Гисборн: Я вовсе не без штанов! Там же написано «и зачем я ношу эти идиотские штаны? Пока снимешь!» Значит, я их снять не успеваю. Буду в штанах и без рубашки.
Мэриан: Не надо! (тихо) Я люблю Робина, люблю Робина, люблю Ро…
Гисборн: Что?
Мэриан: Ничего! Ни-че-го! Это просто аутотренинг!
Алан: Ну точно, надо это ставить – они вон и текст уже знают.
Шериф: Не пойдет. Нам нужна пьеса без Гуда.
Гисборн (похоже воодушевленный перспективой Мэриан в разорванном платье): Его может сыграть кто-нибудь другой. Да хоть Алан!
Шериф: Хм… и повесить его будет можно в качестве утешения…
Алан: Я против!
Шериф: Шучу. Но пьеса не подходит. Мне не нравится финал. Ищите что-нибудь другое.

Все снова читают.

Алан: Кстати, вот очень милое название – «Заговор». И фик совсем свежий, наверное актуальный.
Шериф (тревожно оглядываясь): Дурацкое название! К тому же оно будет нервировать принца.
Мэриан (задумчиво его разглядывая): И похоже, не только принца… (тихо) Жаль, Робина нет…
Робин (шепотом): Я здесь!

Мэриан вздрагивает и поднимает глаза. Робин сидит на люстре и салютует ей луком.

Мэриан: И как он туда залез?
Алан: Ну что ты хочешь – он же герой. К тому же главный. И вообще легенда.
Гисборн (не замечая происходящего): Нет, этот фик не подходит, там нет меня.
Мэриан: И что?
Гисборн: Значит нет гизмариона, а мы должны выполнять приказ принца.
Алан (тихо): Мэриан, он научился делать выводы, так он нас скоро всех раскроет!
Мэриан: Одних выводов мало, пусть сначала научится Робина на люстре замечать, тогда и будем нервничать.
Гисборн (радостно): Вот! «Ночной зомби»! И тут даже поцелуй есть.
Алан: Обещала – придется выполнять (хихикает).
Шериф: Какое очаровательное название… Но нет, не подходит. В этом фике я идиот, а идиот у нас – Гисборн.
Мэриан: Ну почему, вы там вовсе не идиот! И казните всех подряд – очень натурально.
Робин (с люстры шипит): Мэриан, ты что – с Гисборном хочешь целоваться?
Мэриан (поспешно): То есть, да, вы тут явно идиот – вон, курицей кидаетесь. А крестьяне, между прочим, голодают.
Шериф: Гисборн, не хочешь потренироваться перед спектаклем? Твоей прокаженной как раз надо бы рот заткнуть.

Вбегает стражник.

Стражник: Милорд! Послание от его высочества!
Вейзи: Что еще? (читает письмо) Принц настаивает, чтобы среди героев был Робин Гуд. Зачем ему это?
Мэриан: А вы его прогнали.
Вейзи: Я хотел его арестовать, чтобы сохраннее был.
Алан: Так среди героев, а не среди актеров. Пусть его кто-нибудь другой сыграет.
Вейзи: Гисборн, а твой мальчик очень перспективный.
Гисборн (мрачно): Он не мой мальчик.
Алан (тихо): Гай, ты бы ему больше свои сны не рассказывал, а то он и не такое придумает.
Мэриан: Ой, смотрите, фик про детей… И у меня там… (в ужасе) трое детей?!
Гисборн: Не у тебя, а у нас.

Робин с люстры грозит ему кулаком, но никто не видит, даже Мэриан, которая лихорадочно проглядывает текст.

Мэриан: Гай, Вейзи что – твой отец?!
Гисборн и Вейзи: Нет!!!
Мэриан: А почему его ребенок дедушкой называет?
Вейзи: Потому что он идиот! (немного успокоившись) Впрочем, это естественно – у вас с Гисборном ребенок может получиться только идиотом. И без чувства юмора. Все, хватит, у меня от этих предположений даже алмаз в зубе разболелся. Я сам выберу пьесу, которую вы будете играть. (Берет не глядя первый попавшийся листок) Вот – коротко, в стихах, и Робин Гуд среди персонажей.
Мэриан: Но там же две женских роли.
Шериф: Ничего, у вас есть этот перспективный мальчик, он и сыграет.
Алан: Но…
Шериф: Или он хочет играть сына Гисборна и моего внука?
Алан: Нет-нет, я согласен!
Шериф: Приступайте к репетициям. Принц будет в Ноттингеме завтра после обеда.

Спасибо, солнц! Нереальный позитив просто!